我觉得一定有人嫌我烦，但我除了这几个（可能早就有人发现的）账号之外大概也没地方可以去了。
我来总结一下这一阵子干了什么。因为已经严重影响到了生活所以决定去医院并且现在已经第一次面诊完了。去医院的过程也拖了很久，不是医生没时间就是我没时间，上周五总算看到医生了，一见到我问了几句就在病历上标了bp两个字母。医生和我说我这个是比较典型的双相障碍症状，我说对啊，我自己查过资料自己挺清楚的，想要确诊好一点所以来了医院。问我有没有听到什么声音或者看到什么奇怪的东西，我说没有我还没有出现幻觉，医生很慈爱地看着我笑了一下。她说我还不算特别严重的那种，所以先开一点药，具体要等看完心理量表和体检结果之后再改变用药。我觉得可能是当时我看起来太配合太乖了一点，所以她觉得我情况还算清醒……如果她看到我的心理量表不知道还会不会觉得我症状挺轻的。我看我的心理量表好像蛮不是那么回事，和朋友交流了一下，我好像比她还严重，明明我每次看她都觉得她好痛苦（……）重度抑郁不就都是那种情况吗，不说也懂吧哈哈哈。医生说因为是双相所以不能吃很多传统抗抑郁的药，怕我转躁狂相。真麻烦啊……
我妈一定要问医生我情况怎么样，出来之后和我说医生一看到她就说我这孩子很有礼貌很优秀，这个病不是教育问题，现在也找不到真正病因。我觉得优秀有用有责任感归属感的人应该不会得这个病吧……怎么样算优秀呢，别人觉得就算优秀吗，或者别人觉得差劲就是低劣吗。搞不懂。我自己的认知好像也不会因为别人的评价就提高一点。
对生活提不起兴趣，没有期待，什么都不想做，也感觉自己什么都做不到失去了能力。我大概曾经把别人从情绪里拉出来过，但是现在你没法把我拉出来啦，真对不起。不是自己搞懂的东西就什么都不能接受，但是自己又什么都搞不懂。其实我有在考虑这学期结束后要不要看情况休学一年……怎么想都觉得从大一上学期原来的样子搞到现在这样都非常不可思议。不想交流，不想认同别人，所以无法沟通，我朋友这么说我是真的很对。但是道理我也都懂，只是我做不到而已。现在还有暂时不想死的理由，死亡会很痛啊还有没做完的事情啊，现在还不能死。但是哪天连这些东西都不在乎了，比如我不怕痛了也不想去做这几件事情了的话我会怎么样呢。
追星不能带来快乐。我越看米津其实越想死，看平手能挣扎着活下来但是真的会感觉到千万倍的痛苦。我对什么都不感兴趣，感兴趣的东西只会让我更加痛苦。但是就算现在试着把自己拎出来一段时间，也不知道自己会不会真的好起来，就像去了医院之后才发现治疗只是开始而我并没有真正好起来一样。
也不知道自己都在讲什么……大概会让人觉得很失望吧。除了自己之外也没有什么能怪罪别人的地方，或者也不能有所疏解，就当随便做个记录好了。
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